Debo andar escatologico

A cuenta del mensaje anterior, acordome de lo que estoy haciendo esta semana. Alguno se ha preocupado nunca de contar el numero de pises que uno hace al dia? Y si, para mas INRI, con aquello de que uno se siente cientifico, calcula el volumen de cada pis y las horas a las que uno lo hace? Y si ademas lo comentas con otros tan estupidos, o curiosos como tu?

El Profesor Cubridor, o Cortinador, anda estos dias, con todo su equipo de tropecientos postdocs y doctorandos, revolucionando la seccion del departamento donde me encuentro. Se le ha ocurrido la idea de que algo debe haber en el meo y que, cual ley de la naturaleza, todo lo que sube baja, y todo lo que entra no ha por mas que salir. Asi que andamos unos cuantos voluntarios apuntando todo lo que nos metemos entre pecho y espalda y todo lo que sacamos los que todavia no andamos afectados de prostata. Aunque la dieta es voluntaria (valgame Dios que puedo seguir comiendo mis bolsas de patatas y bebiendo mis n-cafes diarios), uno debe ser fiel a las hojas de calculo y apuntar todo lo que le sale. Lo mas gordo es de hecho, la experiencia escatologica de verte siete veces al dia con una jarrita y un tubito haciendo malabarismos en el W.C. Proceso:
1. Abrirse la cremallera, bajarse el frente del gayumbo.
2. Mientras con una mano se agarra el cirimbolillo con la otra se coge la jarra (de unos 600 ml).
3. Como en el famoso sketch de Tip y Coll, situese la jarra debajo del objeto susodicho.
4. Evacuar.
5. Depositar la jarra en la repisa de la ventana.
6. Cerrarse la cremallera con cuidado, que con el estres no te pase lo que a Ben Stiller en 'Algo pasa con Mary'
7. Coger la jarrita y menear con impulso con el objeto de mezclar bien los contenidos y evitar la estratificacion residual.
8. Con una mano en la jarra y la otra en el tubo (tras retirar la tapa), rellenar 40 ml. de materia amarilla.
9. Tapar tubo (que ahora se siente calentito) y vaciar resto en el W.C. (ojo, hagase poco a poco no te salpique en el pantalon...habla la voz de la experiencia).
10. Acudir al lavabo y enjuagar la jarra con agua. NO USAR JABON! puesto que eso puede contaminar la siguiente muestra.
11. Apuntar datos concernientes a volumen total y hora del dia. Llevar el tubo al frigorifico mas cercano (cosa que nadie hace..a ver quien es el guapo que coloca el tubito al lado del Roquefort, el chorizo, o la ensalada de pasta), o llevarlo al laboratorio, o simplemente dejarlo en la ventana por la noche al fresco. La temperatura alta puede degradar material.

Aviso, solo practicable con un alto grado de experiencia! En fin, lo mejor de todo es que los del departamento ahora tenemos conversacion para rato. Comparamos volumenes, numero de veces y tamanyos de vejiga, a ver quien la tiene mas grande! Un servidor resulta que tiene el tamanyo de una Estrella Damm, pero los de abajo cuentan con vejigas de medio litro, y hay un tipo un poco mas alla que se debio tragar una botella de Fontvella de litro de pequenyo, porque el tipo marca 950 ml. cada vez que la saca a pasear!!! No es un cuento de hadas, pero como historia da su juego!